心心一笑

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

 

3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

 

4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

 

5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

 

6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

 

7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

 

8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

 

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 

 

10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

 

 

11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

 

12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

 

13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

 

14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

 

15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

 

16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

 

17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

 

18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

 

19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

 

20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

 

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

 

22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

 

23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

 

24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

 

25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

 

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”

 

27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

 

28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”

 

29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

 

30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

 

31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

 

32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

 

33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

 

34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

 

35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

 

36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

 

37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

 

38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

 

39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

 

40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

 

41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

 

42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

 

43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。

 

44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”

 

45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。

 

46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

 

47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

 

48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

 

49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

 

50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

 

51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

 

52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

 

53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

 

54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

 

55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

 

56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

 

57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

 

58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

 

59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

 

60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

 

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

 

62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

 

63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

 

64、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

 

65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

 

66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

 

67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

 

68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 

 

69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

 

70、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

 

71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

 

72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

 

73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

 

74、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

 

75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

 

76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

 

77、在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

 

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

 

79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。

 

80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

 

81、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

 

82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

 

83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

 

84、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

 

85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

 

86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

 

87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

 

88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

 

89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

 

90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

 

91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

 

92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！

 

93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 

 

94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

 

95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

 

96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

 

97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

 

98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

 

99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

 

100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

有三个人买东西````
店主问第一个人：你要什么？
：我要一包上等茶叶
于是，店主架上梯子```爬到楼上拿了包茶叶下来````
问第二个人```你要什么 ？
：一包上等茶叶```店主有些埋怨他怎么不早说```于是店主只好又架梯子```
爬了上去```问第三个人`：你也要一包上等茶叶是不是？
：不是````
店主听到不是就下来了``````把东西给了第二个人```
问第三个人`：那你要什么```
：要两包上等茶叶````

“半发”也好

    孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导

她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大

吉；但如果一人发了也是大好事。”

    孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

“防盗”

    一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个

地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”

    “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。

    “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子

里’。”

“国法”与“家法”

    儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”

    爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

“那个夫人是男的”

    妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位

有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑

进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

“谁的蛋坏了？”

    一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡

蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我

换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人

了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了

一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员

说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？

    '”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：

“哪位领导是坏蛋？”。